笑不死你才怪

1、很晚了，我还赖在电视前，不肯做晚饭。老公实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁我说：“再不做饭我就出去吃了！”我说：“再等会，5分钟就好。”老公不解：“做什么这么快？”我说：“我去换件衣服，和你一起去。”

2、地铁口见一发传单的漂亮MM，貌似在人群中寻找着什么。经过她身边的时候，MM眼睛一亮微笑着迅速递给我一张传单。哥心里那个陶醉:为什么那么多人不发，偏偏发给我？难道哥是那么的吸引人，就像黑夜里的萤火虫，那么的显眼？低头一看传单:尼玛！整容广告……

3、一场文艺剧排练。人物：一男一女。女：（羞涩的）我看啊，咱俩婚事儿，都是你.妈.逼.的 男：（憨笑）呵呵我看，是你.妈.逼.的吧。女：（撒娇）你.妈.逼.的，你.妈.逼.的！就是你.妈.逼.的！ 男：妈.了.个.逼.的，不排了，哪王.八.蛋.写的词……

4、生物老师问：“大家知道多吃辣椒对身体不好，当我们吃进去了辣椒，它小肠里被吸收，会变成什么呢？”这个我们都不知道，因为我们又没学过。。但是有位同学说他知道，他说：“老师，我知道。”此刻老师正想他竟然知道，认真的倾听着。于是那位同学说：“辣椒吃到小肠里，小肠吸收，会变成腊肠”

5、早上出早操，班主任带队，跑着跑着一同学摔倒了。老班：“你怎么回事？”同学说：“绊倒了！”老班：“绊倒了？这光溜溜大马路你被什么绊倒？”同学说：“被……被……被斑马线绊倒了！”

6、一女子请来道士驱邪，说：大师，最近实在奇怪，先是上楼时，那木楼梯竟然生硬硬的断了，后来我刚坐到椅子上，那鬼椅子也断了；最恐怖的是晚上上床睡觉，床竟然塌了，请大师救我！道士听完，拿出桃木剑，围着女子转了三圈，突然剑指着该女子，大喝一声：女施主，你真的该减肥了。

7、

在上课时，老师有事走了，让我们上自习课。等老师走出班门口的时候，全班开始说话，过了一会，突然班里异样的安静。然后我就问同桌：“怎么不说了？”然后全班就有说了起来…

8、我有一个很聪明的朋友。 有一次，他在路上走。过来一大哥，借电话。 朋友听过很多骗子的事。他聪明地说，借你可以，但我要先拍你一张照片。 大哥说：好。 然后朋友用手机拍了他一张照片，拍完再借给大哥。 然后，大哥拿着手机跑了

9、刚上班那会儿，一次我的差旅报销单需要领 导签字，可是老板出差了，我就找部门经理签了下。我拿着报销单找财务要钱，出纳看了下单子上的签字，说：“你怎么找经理签的啊。”我无辜地说：“老板不在，经理签的不行吗？”出纳飘过来一句话：“不是每种牛奶都叫特仑苏。”

10、在超市排队结账，后面有个大胖子盯着我的手推车，说，买这么多吃的呀。我说，是啊你买的也不少。胖子说，每天忍不住吃，心情好复杂。我说，你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。胖子沉默了一会说：老子就是个女的！

11、一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门。小蜗牛不解地问妈妈：“我们这是往哪去啊？”蜗牛妈妈：“不是说好带你去相亲吗？”小蜗牛：“啊，可我还小呢？！”蜗牛妈妈：“等到了那边就差不多了！”

12、某日，我在看电视，妈妈在厨房，有人敲门，我去开， 看到隔壁的哥哥来了，喊了句：妈隔壁哥哥来了， 妈妈冲出来煽了我个巴掌，说：哥哥来就来呗，你个死孩子，还学会骂人了。 我那个哭啊......

13、丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则我把它们吃下去。”妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”丈夫：“绝对不会！”妻子：“会的，因为今天停电。”

14、一朋友生了个男孩，姓南，由于他不经常上网，所以邀请我到网上问问网友能给出个主意起个让人一听就能记住且霸气的名字，然后我就把求名字的帖子发到我经常去的论坛了，然后过了一天，被点亮最多的一个名字是“南波万”

15、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”

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小手一抖，钱钱到手！

真是 日章

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没看完~~~~~~ 先顶，好同志

楼主 辛苦了 嘿嘿

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你麻。痹。的