精神出轨的江安女人面对婚外情人直言“对不起，请让我离开！”

您心底深埋的故事早已落满了尘埃，但它依旧让您隐隐作痛苦不堪言，亦或让您浅浅一笑暖心一世。

这样一个秘密，想倾诉，却一直无处诉说。

直到您遇到橙乡网，还有我……

记录您的情感故事，让我们做您心底故事的第一个读者，一个令你放下心结、倾吐秘密的“树洞”。

《树洞》vol:5

口述：网友@零落

编辑：若溪

本栏目文章仅代表情感倾诉方个人观点,不代表本平台立场

@零落：我现在非常讨厌自己，后悔自己一时的迷乱，导致现在自己的生活一团糟。看过这么多情感故事，却从来没有想过，自己会成为主角，更没想过会以这样的方式来讲述自己的婚外情，作为故事的主人翁，作为一个女人，我满心愧疚，这愧疚不是别的，而是愧疚于多年的婚姻和我当初的承诺……

我今天说的，只是站在我的角度说过我的感受。

请原谅，我不想提他。

但我知道，他在看，这则树洞他肯定能看到，我希望他能明白，也希望他能让我离开。

1.

··我没有出轨，但我也出轨了··

或许在某些已经出轨或正在出轨的人的眼里，我并不算是背叛。

毕竟，我从来没有见过那个男人，更谈不上发生肉体关系。

但在我的心里，我就是一个感情的叛徒，我背叛了自己的情感，更是背叛了自己以为纯洁的灵魂。

这段时间，我内心一直在煎熬着，一直在努力挣脱自己为自己绑上的一切。都说“作茧自缚”，的确，我现在一切的心灵煎熬都是应得的惩罚，是我自己作茧自缚！

我不想过多的去介绍自己的家庭，也不想去描述太多家庭关系。在江安这样一个小县城，多几个细节，自然有人能识别出来。我不想把未来变成我讨厌的样子，更不想把自己的隐私大白天下，暴露在众人面前。因为必须说清楚一些背景，才能把事情讲下去，所以我不得不简单的捋清人物关系。

我和爱人结婚了很多年，夫妻间闹过，吵过，分过，感情也浓厚过。这几年，我们都成熟了，感情不温不火着。

在我心里，老公，还是不懂事，还是爱玩，还是不怎么着家。尽管他已经不再年轻，可是他还是没有把心安下来。只是我不再想再像以前那样去管，随他闹去吧，只要还能瞒过眼睛，我也不想再折磨自己的灵魂。

在他心里，我就是一个顾家的女人，一个善良的女人，一个永远不会离开他的女人。但其实在我心里，横着一根刺，随着岁月的流逝，一直梗在那儿，时不时痛上一痛。

这貌似平稳的婚姻，其实就像初春的冰湖，看上去如寒冬般坚硬平滑，却湖下早已暖流暗涌，破冰只待惊蛰。

让我心生不忿的，是每每有事，和爱人谈起，爱人总是会先说，你能不能成熟点？然后噼噼啪啪一堆指责，说因为和我是一家人，和我更亲近，所以才要去分析我的不足，让我有更大的能量去包容一切，甚至别人的攻击。他说，如果他站在和我一边，和我一起“声泪俱下”的去谴责一个人，那他会助长我累积更多的负能量，去攻击别人。

我觉得，他太不了解我，也太不信任我。

说到底，我在他面前抱怨，只是发泄一下自己的情绪，让他明白我有多难过，只是想要他一个拥抱，听他说一句”没关系，有我“，我不需要喋喋不休的大道理，不需要他将事件就此展开来分析对错，我只是需要一个能自由发泄情绪的角落。

他，太不了解我。

时间长了，自己会习惯的择一些事件不说，暗自消化。再时间长了，我会发现，自己就像是自带情绪垃圾桶，什么都可以自己解决。

一次无意的机会，网上遇到了一个男人，他很幽默，总会说一些有趣的小段子逗我开心。而我们聊天的内容，很简单，都是一些工作生活上遇到好笑事，复杂事，简单到甚至连对方的一些情况，都没有想过多的去了解。偶尔在工作中，遇到生气的事情，往来语言不多，他总会及时觉察出来。不论任何情况下，他永远听我发泄，站在我的一边，不会指责我也不会教导我。

我觉得这是一种了解，更是一种信任，虽然从未遇见，但却倍感暖心。

这两种鲜明的对比，让我感觉有了倾述的对象。

一来二去，竟然产生了情感依赖。有什么烦心的事儿，总想对他说一说。

和他聊天，很轻松。

初始，一直感觉这种交流很单纯，不算什么事儿。直到他说出“想我”那个词时，我才感觉，自己似乎开始有点想念这个未谋面的男人。

事情变味了。本想着，就这样断了吧，却发现自己不知不觉沉迷在内，几天没有联系就没觉得精神全无。

于是，内心说服着自己，又没有见面，也没有实质性进展，只是聊聊天而已，只要不迈出那一步，怎么都不算背叛。

但是，在黑夜里，我却常常睡不着。心里既紧张害怕却又无法拒绝温暖的关怀：一方面，我对陌生的人敞开了心扉，一方面，我对爱人开始了最无情的沉默。

可能，看到这儿，很多人肯定站在道德的至高点指责我“不守妇道”，“不正经”，可是我真的想问问，这么多年，我一直在努力拯救我的爱情和婚姻，可是他是否真的懂我？真的想懂我？我想问问，站在精神出轨的边沿，有几个女人能够守住崩溃的情感？又有几个女人能像我一样，心无旁骛爱自己的爱人那么多年，无论他吃喝嫖赌，无论对我冷漠还是背叛？

我并不是为自己找借口，我也并没有觉得自己做的多光彩，但是，我无愧于心。

2.

··对不起，我必须选择家庭··

感情骗的了别人，骗不了自己。

内心但凡有一点风吹草动，都能掀起全世界的风云。

爱人发现了。

这事儿，也被摊到了桌上。我不想再去描述那是多么让人丢脸的场面，我面对着爱人，无言以对。

在我而言，爱人他有错，是他的问题，我已经接受就代表包容。我有错，是我的问题，我不能接受自己的人生有污迹。

爱人说：给你选择权，离还是不离都由你。

在那一瞬间，我真的无颜到想逃离，如果非要面对，那就让我逃离。

事情的结果，不说，有家庭的女人都会懂：不是万不得以，肯定不会愿意选择离婚。

所以，对那个他，我只能说”对不起，我必须选择家庭。“

是的，在他而言，我变心了，我是抽身要走了。但在我而言，我只是让事情回到了该回到的位置上，让过去的回到过去。

我删除掉了所有和他有关的信息，也关闭了能联系上的一切软件。

我的心很小，小到容不下多的一个人。

我的错很大，大到我无法接受曾经的自己。

3.

··   伤害在所难免，但请让我离开   ··

不再联系，是我对爱人的承诺。

我知道，只有这样才给事情划上了一个句号，而这，对我好，对他好，对我们所有的人都好。

如果，就这样结束了，多好！

可是我错了，我发现他无处不在的在寻找我的回应。

这让我觉得，很累，很痛苦。

我的心，因为一段畸形的精神爱恋变的体无完肤，我的人生，被一段不该出现的出现弄的极为压抑。我仿佛掉进黑暗的漩涡，不知所措，陷入最无助的境界。

我不知道我让如何才能让他明白，我已经抛弃错误的东西，回归正常的人生，他也该去过正常的生活。我明白，伤害在所难免，可是，我必须要离开。

坦诚的告之，是对结束一段情感最好的尊重。

我想，在这个时候，我必须要认真地郑重地面对：如果你还在原地静静地等候，那容我自私的道一句“珍重”，让我转身离开，请让我离开！

小编语：

当下的爱情和婚姻，大都患上了都市病，容易匆匆的爱上、更容易匆匆的离去。

今天倾诉者的故事，不断反省也不断强调，既理性又时时透露出压抑的情绪，对世俗眼光的恐惧。

这种压抑有病，但错爱者并不是药。更何况，这种用婚内的出轨的形式化解情绪上的压力，抵抗压抑无异是饮鸩止渴。

幸福，经得起平淡的流年，平淡的婚姻需要经营。

当然，倾诉者不愿意告之太多关于自己家庭、婚姻过往种种的细节，更不愿意将那个他说的更明确一些。所以，小编并不清楚，有哪些过往，曾经让她伤心到在夜晚悲伤难眠。

但站在女人的角度，小编相信，她是个好人，她不想多说，我也不想再追问。

我知道，这对她而言并不是一场倾诉，而是一场正式的道别，是向那个“他”，向那段左右她情绪的“精神之恋”好好的说一遍再见。

如倾诉者所说，这坦诚的告之，是对结束一段情感最好的尊重，也是一场成长的仪式。

在他而言，不过是无趣的人生当中，遇到了一个貌似有趣的你，在错误的时间喜欢了一个错误的人，这种握不住的爱，放手罢了！

多年以后，他再也不会记起曾经为了你流过眼泪，他只会记得他的世界里曾有过这样一个人，可是他再也不记得你的名字。

在你而言，也不过在多年平淡生活后，自己和自己谈了一场恋爱，在精神世界做了一场梦。

多年以后，你再也不会记得曾经为了他纠结难过，你只会记得你的世界里有过这样一个人，可是你再也不记得他的名字。

多年以后，你不会再记得，树洞里曾经有过你倾诉的过往。

你今天倾诉的不过是一个关于别人的故事，一件与你我无关的故事。

愿你三冬暖，愿你春不寒；愿你天黑有灯，下雨有伞。愿你路上有良人相伴，愿你所有快乐 无需假装，愿你此生尽兴、赤诚善良。愿时光能缓，愿故人不散；愿有人陪你颠沛流离，愿你惦念的人能和你道早安，愿你独闯的日子里不觉得孤单。愿你人间走一遭，圆满了三界六道，看透了是非善恶；从此福来心至，皆是逍遥