长达20年的婚外情，孰是孰非？

我有一段多年的纠葛，今天决定彻底放下了。不想谈太多感受，直接讲经历吧。
21岁，认识前夫，他是前夫的朋友，叫他S好了；23岁，和前夫结婚，前夫一直和前女友藕断丝连，前女友常骚扰我，说“他永远不会离开我”；26岁，我提出离婚，搬出去一个人住，前夫不同意离，于是我走了诉讼这条路。

拖了快一年，前夫各种反复、威胁、到单位逢人就说我。期间，我抑郁症，吃药，自杀。你一定会问，我的爸妈、朋友呢？

嗯，婚前的我，是自以为是、毫无生活经验的小公主，为了所谓的爱情，和家里闹翻，嫁到外地，靠着还过得去的学历，找了份过得去的工作，过着工作应付应付、眼里心里只有前夫的生活。

现在自己要离婚，还是因为那样的原因，自然死要面子，父母根本不知道我在离婚，当地的朋友又不能成天守着我。要知道，结婚前我什么家务都不会，婚后什么都会一点，搬出来后，连煤气罐都能从一楼搬到三楼了。

后来S很偶然知道我们的事情，代表前夫来劝我，可能正好赶上我清醒的时候，没劝得住，也许因为自杀太吓人，所以放弃再劝？总之，我没死成，离婚判决当年也下来了。

离婚后告知父母，决定在外头好好长长见识，好好工作，父母大惊的同时，又觉得这样的大事都能一个人处理好，果然虎父无犬女，果然长大了，来看我几次，发现我很好，当然我是装的很好，就同意我晃够了再回家。

但其实我很反复的，一会儿觉得自己能过的很好，一会儿又觉得离开前夫，活下去再没有任何意义。我有一把刀，放在枕头下，想死的时候就拿出来在手腕上比划比划，想象父母的痛苦，想象前夫知道我终于死成了的嘲笑。我终于没死成。

S就是那段时间走进我心里的。倒不是完全否定前夫，确实我前面20年过得太顺了，喜欢的前夫跟我完全不是一路人，关于他也没必要多说了，我想，睿智如火养，一定从“前夫知道我终于死成了的嘲笑”已经能知道他是什么样子的一个人了。

S那段时间对我生活上的帮助和不停的鼓励，是实实在在的，更让我知道原来正常的人说话做事应该是怎么样的，让我终于明白，为了前夫毁了自己，伤害父母，是真的不值得。

当然，我在前夫的事情彻底清醒以后，肯定也感觉到了S对我的照顾，越来越多，他是一个有妻儿的人，这样照顾朋友的前妻，是不合适、不应该的。
于是，我回避n次，但他追上来n次。

他在我的心里，是当时世界上对我最好最温柔的人，现在来看，不如说，是当时想活下去的我最需要的那种人。我自杀，父母没看出来，朋友指着我骂，说我脑子有毛病，当然骂的是对的，但是我那时候，就是需要有人对我好一点。我是懦弱的。

他说他要离婚；他说我们兴趣爱好一致，家庭类似，在一起能过得很开心；他说他净身出户，只要孩子，相信我会对他的孩子好；他说他妈妈一直就很喜欢我；他带我见他父母，以新的介绍。我知道这些都不对，但是我没有再推开他。

S提出离婚，他妻子来问我，自己因为三离婚了，现在也要三别人么？说S是因为她产后不到三年，无法给S正常的夫妻生活，所以找上了我。我的心中充满了愧疚、怀疑、不自信，又快崩溃了。

有一天，我住的地方进了小偷，贵重物品被洗劫一空，那天我很害怕，第一次提出，希望他能留下来陪我。可是明明已经提出离婚的他，说不行，说要回家。我求过他的，我是真的害怕。他还是走了。

我很快决定辞职回家，过正常的生活。他说半年一定处理好离婚的事情，让我等他。我等了他一年半，专心工作，期间拿了业内有分量的一些奖，也发了一点文章，和原单位领导同事保持很好的关系，就为了有一天能回去。

我这辈子，大概最有出息的，就是那阵子啦。但他慢慢地不再叮嘱要我等他，不再说要来找我。他经常问我有没有男朋友，我从天真地说“我在等你呀”，到“没有啊”，再到我反问“你觉得呢”，直到我试探着说“决定接受一个人，你觉得呢”，他回复说“我理解你的”。

于是，我接受了一个不在乎我离过婚的未婚男青年，叫他Y好了，他让我觉得自己并不是没人要的。其实，我回来以后，也不是没人追，但我就是觉得吧，S不要我，我就是没人要的，总是不愿意和其他对我有意思的人接触。

Y是个很开朗阳光的人，工作特别认真负责，和我、S这种从小父母宠大、只爱吃喝玩乐，心思不在工作上的人，是不一样的。我和Y因为工作认识，刚好是我工作最拼的时候，我们一起报名考试，交流工作心得，到后来确定关系，订婚，S都有问，我也都说了，我心里是希望S阻止我的，只要他说“等我”，我就还会等。现在，我也不知道是不是应该感谢他没让我等？

29岁的某一天，S难得地电话我，说我年纪大了，差不多也好结婚了。我的感受也不去讲了，总之，我和Y结婚了，拉黑了S。我过上了有遗憾，但是深信明天更美好的生活。

我让自己改变，不再只关心琴棋书画吃喝玩乐，让自己变得很钝，把心思放在工作、做家务、女人间的、明星们的八卦闲聊上。我学会了做很多菜，把Y照顾的很好，他很满意我们的生活。父母老怀大慰，认为我终于靠谱了。

但我越来越痛苦，这不是真正的我。我经常幻想还和S在一起我画画他题字的日子，幻想我们有个孩子。

31岁那年，我出差，有个和S的共同朋友告诉他了，S就那么出现在了机场。他说是借口出差出来的，说很后悔，说因为不独立所以不坚定，说和妻子一直分居，说失去我非常不开心，说现在他独立了，问我还愿不愿意和他在一起。

火养，你能想象我当年的狂喜吗？

我把那些年里不敢说的那些想念都说了，他说这次再也不分开。我信了。但第二天一早，他就走了，因为他妻子电话他，说孩子发烧要去医院。他就扔下我走了。我求过他的。从小到大，我就这么两次求过人，求的对象，都是他。

我彻底否定了自己。S再来找我，我故意说，他只是我的py之一，于是他消失了。

那之后，到35岁，我过了很混乱的几年。经常梦到当年和前夫的争吵，经常梦到S头也不回就走。乱到后来，我快回到当年自杀的状态了，也就触底反弹了。我忘记了很多事。也许你会问，那几年的混乱，Y不知道吗？说真的，我觉得他不知道。我内疚吗？对他不，至于原因，又是另一个不必再提的故事。

2019年，我41岁，S出差到我所在的城市，朋友组的局，我见到他了。我是不是一个很蠢的人？我是的。

不知道从什么时候开始，关于他的记忆，只有离婚那年对我的照顾。我们聊这些年看过的书，去过的地方，像普通的重逢老友一样。我们加了微信，点评彼此的书画，哪里有好看的展览互相提醒。

6月他出差过来，我们在一起喝酒，也许是喝多了，也许是我心里一直很在乎，他说起生活上的不如意。那天我没回家。自那天起，记忆的闸门打开，过去的很多糟糕透顶的记忆回来了。我痛苦的，但是那时候我还能控制自己的言行和情绪。

他说回去就提离婚，我决定跟随。但是之后的几个月，他和家里人一起过生日，一起去上海，他说卖了房子就跟家里提，到后来无意间提起，他们已经搬新家了。

他也经常来看我。火养，我害怕极了，我害怕极了。我很怕他，我也怕自己。但我已经很清楚地知道，不管他值不值得，在我心里，他就是不一样的。因为我从来没从第一次失败的婚姻走出来过？因为有他所以当年的我才能活下来？

我已经钝了很多年了，对我来说，这些是很高深的问题，我思考不下去。

他爱我吗？我觉得不爱。我能拒绝他吗？我能的，他再来看我，我一直只和他见面，吃饭聊天，不再和他有不应该的接触。我期待他只属于我吗？期待的。我也想着，只做正常的朋友，但是回来的记忆越多，我越痛苦。我又过上了白天靠咖啡，晚上靠酒的日子。我又要这样过吗？我知道他不值得的。
怀疑、自我否定，以及对他妻儿、对自己的愧疚，对混乱生活里伤到的人的愧疚，化成一个个噩梦在夜里惊醒我，醒来我会跟自己说，他不爱我，他不值得，我犯不着。但是为什么我还是想到他就哭？我已经快控制不好白天的我了。

我的故事讲完了。就是有毛病的我，几次三番犯蠢栽在同一个地方的故事。谢谢你的树洞。我希望自己彻彻底底忘记曾经，做一个正常人。如果正常不了，那也是我应得的。