忙碌的生活别忘记偶尔放松下——看完记得笑笑

1-父亲开车带孩去玩的途中被一交警拦住，因前排不能坐小孩要罚父亲100块钱，父亲便对着孩子说：”孩子啊！你长大以后一定要做一名交警！”在一旁开罚单的交警听到就觉得好奇，便问道：”为什么要你孩子当交警啊，交警好辛苦的！”父亲就瞪着眼睛告诉那交警：”因为我要日交警的妈！”
2-和几个朋友去吃饭，我一朋友说，你手怎么那么小，我说手小怎么了？手小才抓得住钱！说完，旁边一二货朋友接着说，是啊。手小才幸福啊！摸什么奶子度觉得大        
3-今天在床上躺，老婆各种诱惑要xxoo，我说：老衲已六根清净！不要骚扰我。这货从床上蹦起来大叫老娘怎么没见过那五根……五根……五根
4-和老婆第一次爱爱，发现她不是处女，她说处女mo是小时候骑自行车不小心弄没的，我也就没多说，毕竟我们感情在哪放着，后来结婚，有了孩子，有天我忙便让不会开车的老婆骑自行车送孩子去幼儿园，老婆：“自行车！！我不会骑啊！！
5-一位先生买彩票中了500万，记者采访时问“先生，您中了500万打算怎么花呢？”先生回答“先把银行贷款买彩票的钱还了吧。”记者又问“那剩下的呢？”这位先生叹了口气说“唉，剩下的慢慢还吧。”
6-凌晨一点，我还在勤奋地玩手机，忽闻门外有脚步声，我以迅雷不及掩耳之势将手机锁屏，放在一旁，装作睡着……老妈站了一会儿说：行了别装了。我郁闷地问怎么发现的，老妈说这么文雅的睡姿不适合熟睡的你。好吧老妈，你赢了。        
7-带着现任女友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊！我急忙给前女友介绍说:这是你嫂子，接着女友说:这位是？前女友赶话说，:我以前是你嫂子！           
8-狐狸发现一鸡窝，却因为太胖穿不进栅栏。于是饿了三天，终于进入，可饱餐后又出不去了，只好重新饿了三天才能出去。最终它哀叹自己在这个过程中除了过了个嘴瘾，基本上是白忙活了。人生何尝不是如此啊。赤裸裸来，赤条条走，无人能带走一生经营的财富与盛名……
9-中国的文字真厉害：北京，就是背景。上海，就是商海。老公，就是 劳工。晚上，就是玩赏。云雨，就是孕育。升职，便是升值。誓言，就是失言。男人，就是难人。理想，就是离乡。缘分，就是怨愤。失去，就是拾取。清醒，就是庆幸。结婚，就是皆昏。知道高考为什么要在6月 7、8号吗？意思是：“录取吧！”        
10-某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°
11-老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问学生：“这个成语是什么意思？” 学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字！ 看了半天也没看清楚，最后无奈的说：“老师，看不清楚。” 老师说：“你说对了！请坐下。”
12-昨天打赌输给女友，帮她倒水泡脚。 她说加点盐，我就加了点进去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 女友：“你这和中医学的？” 我说：“不是，和我妈学的。” 女友：“你妈常常泡脚？” 我：“我妈常常煮猪蹄。”        
13-一个人看到一个广告：给我汇10块，我告诉你一个可以赚到1000块的方法。那人汇了10块。很快他收到了一封信。信上只有一句话：找100个像你这样的傻瓜真可以赚到1000块了。           
14-办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚，带到办公室玩的时候，这小萝莉老是经常粘她妈又抱又亲，每到那时候同事就对女儿说：不要这样好吧 ，搞得我跟你很熟一样，大家都才认识一年多而已……        
15-办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚，带到办公室玩的时候，这小萝莉老是经常粘她妈又抱又亲，每到那时候同事就对女儿说：不要这样好吧 ，搞得我跟你很熟一样，大家都才认识一年多而已……  
16-师父问：如果你要烧壶开水，生火到一半时发现柴不够，你该怎么办 有的弟子说赶快去找，有的说去借，有的说去买。师父说：为什么不把壶里的水倒掉一些呢 世事总不能万般如意，有舍才有得。—— 人生的许多寻找，不在于千山万水，而在于咫尺之间。。。   
17- 【当今四大怪】1.养猫不捉老鼠，女人不愿哺乳，人成电脑俘虏，宠物代替父母；2.孩子上学没钱，修庙敬神有钱，公司账上没钱，老总家里有钱。3.做人的不如做狗的受宠爱，干事的不如告密的受信赖，内行的不如外行的提拔快，忽悠的要比敬业的更豪迈
18-第一次去女朋友家。他妈给我单独收拾了一个房间。女友九点还在我房间，他妈就一直在门口拖地。女友第一次去我家，吃过晚饭。我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。我和女朋友总结；都是亲妈。。。
19-刚过马路听到碰一声，回头看一个人被撞得血肉模糊，我和我的小。。。。。。卧槽！我的小伙伴呢？！
20-一句话让你明白屌丝和高富帅：睡觉之前——穷人：我上床睡觉了；中产阶级：我回房睡觉了；高富帅：我上楼睡觉了   
21-昨天深夜，一位2b朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我去接他。我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现原来自己坐在副驾驶座上。。。
22-刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看。   
23-中午去打球，半道上让我爹给堵了，指着我鼻子教训：「这他妈四十来度，你出来打球，是不是傻？你脑子是不是有问题」？看着周围人群指指点点，我十分羞愧：「爹回去再骂吧，这都看着呢，怪难为情的」。我爹把羽绒服一紧：「不行」！   
24-发烧了，去医院打点滴，护士扎了好几次都扎歪了，她很抱歉地说：「大哥不好意思啊，我新来实习的...」看她长得怪可爱的，我摆摆手：「没事没事」。旁边血流如注的大爷说：「又没扎你你当然没事」！
25-一新婚小伙子请教情感专家：“如何才能拴住老婆的心”情感专家：“用时装绑住她，用高跟鞋绊住她，用金银手链缠住她，用钻石项链套住她，她就离不开你了!”   
26-有10岁儿子，但看起来依然年轻漂亮，有天对镜自恋时对儿子说：以后在家叫妈，出去叫姐啊!老公也来凑热闹：我呢?我：你?在家叫姐，出去叫妈!
27-骑车回家，过马路时， 我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了，就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声：“咱俩还过不过了?!”谁知他扭脸儿说：“凑合着过吧，还想离咋的   
28-老婆：“亲爱的，如果明天天气好，陪我逛街买衣服吧!刚才天气预报怎么说?”老公：“下大雨，刮大风，打大雷，可能还有强烈地震!”
29- 一对夫妻到律师事务所协议离婚。妻子：“我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的话，他从来都不听。”丈夫：“瞎说!这回你要我到律师事务所，我不是来了吗?!   
30-昨晚朋友一起吃晚饭，酒足饭饱后，叫老板结账。背景不割。老板拿了单子来说“261，算260!“朋友突然问道“老板，261块算260，那如果266算多少呢？“老板愣了一下道“也算260！“这二货朋友拿起筷子夹了口剩菜道“老板，再来一听可乐！“老板凌乱中……地缝有木有   
31-小时候跟小伙伴们比赛看谁尿得远，每次都是我赢，后来被人告发，爸爸逮住我就是一顿胖揍！打完以后警告我「你小子成天和一帮女娃娃比赛，不臊得慌！   
32-   老婆：老公，大学期间追我的男生来咱们这出差了，他想请我吃饭！行不？ 老公：大几的时候？ 老婆：大二！ 老公：那时候你多少斤？ 老婆：九十斤！ 老公上下打量了老婆说：你去吧，好让人家打消对你的念想！
33-昨天去网吧玩，正好碰到警察正在突击检查未成年孩子上网，看到站成一排的孩子，听到警察问一个孩子：职业。那孩子答：法师。当时我一身冷汗，真为这孩子祈祷！
34-我最近和男朋友xxoo的时候他经常突然就不行了。 那你没带他去看医生么？   看了呀，医生是他是接触不良。   泥马，接。。触。。。不。。良。。。   
35-公司一同事，一毛不拔。。。。就在昨天，他辞职了，全国人名在欢送他的同时，他走向了我，我以为要给我一个拥抱！这b居然说:昨天坐公交车我帮你投了两块钱。。。我特么。。。。想哭
36-昨天傍晚出去散步，不小心被狗咬了一口。在狗主人的陪同下到当地医院打狂犬病疫苗。一医生刚好下班被我们叫了回来，医生很不爽的问“怎么这么晚才来？”，当时我那个气不打一处来说到“我是知道你要下班了，可狗不知道啊”   
37-我是护士、实习的时候、病人要做手术所以要剃下面的毛毛、结果那个男病人下面直了、结果我们老师走过来、拿了两把酒精棉签给他刷了两下就软了、说了句：就这点儿酒量还要站着喝？？
38-一朋友拿着手机看着天，我问他干嘛呢，他说在等飞机，我说你又上不去，他说等飞机飞过头顶的时候就能用微信加空姐聊天啦！我心中顿时万匹草泥马飞奔而过，这尼玛得多二的人才能想得出来啊！！！！
39-一朋友拿着手机看着天，我问他干嘛呢，他说在等飞机，我说你又上不去，他说等飞机飞过头顶的时候就能用微信加空姐聊天啦！我心中顿时万匹草泥马飞奔而过，这尼玛得多二的人才能想得出来啊！！！！
40-一对恋人去逛超市，走到进口时前台有一个新款的会走路的布娃娃，售货员过来对女孩说：你说'嗯'娃娃就迈出右腿，你说'啊'娃娃就迈出左腿。女孩十分喜欢于是男友就将娃娃买下送给女孩。恋人高兴的回了家，女孩把娃娃放在了自己的床头..结果第二天早上起来布娃娃离家出走了__..
41-上班坐公交，车上人挺多，肚子特别不舒服，憋了很久终于没忍住，放了个闷屁，挺臭的，周围人都捂住鼻子，我也捂住鼻子装样子，心中暗自得意，突然一人叫到:“放屁的你钱掉了。”我低头一看秒回道:“没有啊。”瞬间全车人都看着我爆笑……   
42-三个刚分手的男人在一起喝酒...... 甲：用一句诗说说你们都为什么分手？ 乙：唉，一妇挡关，万夫莫开！ 甲：难怪 丙：小荷才露尖尖角，早有蜻蜓立上头。 甲：真小心眼 乙：你呢？ 甲：唉...魔鬼身材迷倒千军万马！回眸一笑吓死百万雄师... 乙丙：..   
43-老爸也玩lol，深夜我还在玩。。深夜老爸偷偷加了我lol。。。 我不知道。。发信息过来：儿子，我两一起玩呗。。。我一看说了一句：滚尼玛B，操你老婆！谁是你儿子。。煞笔。 然后就听见我爸开房门进来给我一顿臭骂。。爸。我错了。。。你能事先告诉我不。。。   
44-刚下班，老婆就把我揪一边：“你昨天下班回来上厕所了？”看着一头雾水的我，老婆又说：“你是不是没关门？”“嗯，太急了，怎么了？”“那好，你现在先去把女儿裤子洗了，然后再去给她解释解释她为什么不能站着尿尿！”
45-有一天我和同学打篮球，正好看见女生上厕所出来路过，我那二货同学问:”你们还有卫生巾么？；有一个比较大胆的女生说:你干嘛？大姨妈来了？”二货同学说:不是，这月早过去了，我鞋垫湿了，我想垫块卫生巾，防水，防臭，吸汗，还软呼。顿时全场晕倒。。。   
46-小时候看奥特曼一直有个疑问，每次奥特曼被怪兽打的不行了，才放激光杀死怪兽，直到今天，看到一个人的评论才使我豁然开朗，他说：你斗地主直接扔炸弹啊？   
47-说个以前高中的真事。说有一天晚上，几个男同学在寝室闲聊，一男的说，以后我要把全世界的女的给xx掉。结果教导主任查寝室路过听到。问是谁说的。都不肯承认。然后教导主任叫他们全体做俯卧撑。结果还没做到四十个，就全倒下了。这时，教导主任说了一句，就凭你们这体力，..
48-在回家的路上   我看见我妈了 我大喊妈一声   然后在背后拍拍她肩膀 结果认错人了 本想化解尴尬叫声阿姨 谁知 我脑抽说了句 妈   你看见我妈了吗   旁边一大爷一脸迷惑   问   娃   你有几个妈。。。
49-萧炎：我认识你，你是林动，放眼整本武动乾坤，也是凤毛麟角般的存在。
林动：我也认识你，你是萧炎，一出手，就能震惊整本斗破苍穹
萧炎：想当年，在乌坦城，我们萧家是三大势力之一
林动：想当年，在青阳镇，我们林家是四大势力之一
萧炎：想当年，在乌坦城，我得到了一枚戒指
林动：想当年，在青阳镇，我得到了一枚符文石
萧炎：我的戒指里有药老，他来历神秘
林动：我的符文石里有貂爷，他来历也神秘
萧炎：乌坦城有个拍卖行，我常在那里卖丹药
林动：青阳镇有个地下交易所，我也在那里卖丹药
萧炎：我有个妹妹叫熏儿，不是亲生的
林动：我也有个妹妹叫青檀，也不是亲生的
萧炎：我的红颜知己小医仙是厄难毒体，本来很受罪，控制了毒丹就厉害了
林动：我的青梅竹马青檀是阴煞魔体，本来也很受罪，控制了阴丹也厉害了
萧炎：我的目标是上云岚宗，击败纳兰嫣然
林动：我的目标是去大炎林家，击败琳琅天
萧炎：我还有个身份，是炼丹师
林动：我也有个身份，是符师
萧炎：我们炼丹师靠得是精神力
林动：我们符师靠得也是精神力
萧炎：我们那有座塔叫丹塔
林动：我们那有座塔叫符塔
萧炎：药老带我去修炼
林动：貂爷陪我去修炼
萧炎：我修炼的目的是去找异火
林动：我修炼的目的是去找祖符
萧炎：有了异火我就是强大的炼丹师，实力倍增
林动：有了祖符我就是强大的符师，实力也倍增
萧炎：我的第一次给了美杜莎
林动：我的第一次给了绫清竹
萧炎：我的第一次……不是自愿的……我失控了
林动：我的第一次……也不是自愿的……我也失控了
萧炎：完事之后，美杜莎要杀我，却又救了我
林动：完事之后，绫清竹也要杀我，也又救了我
萧炎:我在斗王的时候可以越级挑战斗皇.
林动:我在小元丹境的时候也能打败大元丹竟.
萧炎：我每到一个新的地方，总有看我不顺眼的人。最后都让我给消灭了。
林动：我每到一个新的地方，总有看我不顺眼的人。最后也都让我给消灭了。
萧炎：我每到一个地方，那个地方总有一方势力需要我救火。
林动：我每到一个地方，那个地方总有一方势力也需要我救火。
萧炎：我的出场在最后一刻关键点上，总是很雷人。让别人目瞪口呆。
林动：我的出场也在最后一刻关键点上，总是很雷人。让别人羡慕不已。
萧炎：……
林动：……
萧炎：我是一个叫土豆的家伙写出来的
林动：我也是一个叫土豆的家伙写出来的
萧炎：如有雷同
林动：请喷土豆
萧炎：笑了请粉我
林动：顺便也粉我
50-老公的妹子问：哥哥，你和嫂子准备怎么过七夕。 二货老公：七夕前一天我会和她吵架，七夕第二天我再哄她，省钱省事   
51-女朋友来家里玩，我坐着看玩电脑，她陪站在身后陪我，我深情的问她"坐不坐?"她脸一红说"坏人，不做"，又过一会儿，我又问她"到底做坐不坐?"她掐我一下说"不想做~"好吧，过一会我又问她"坐不坐?"擦，羞羞的说跟我说"那你把门关上，今天我想站着做"，擦擦...站着坐?站着坐?!   
52-小时候，我立下了我的远大理想。长大了我要挣很多很多的钱。现在这么多年过去了，经过我的努力奋斗，我的理想也实现了一半了——我长大了   
53-一留学生留学日本！跟鬼子打架！被其摔倒。怒骂曰：我操你妈！鬼子问旁边的老张：他说什么？老张想了想解释道：他说和你妈妈睡过觉！鬼子立刻扶起留学生道歉：对不起！我不知道你是我妈的男朋友。。。   
54-公司新来一妹纸，胸很大。培训时忍不住的盯着看……二货同事发现了说：色鬼，别看了，人家都不好意思了。妹纸说：没事，我脸皮厚，随便看！我说我又没看脸。妹纸直接脸红，   
55-昨天跟媳妇吃烧烤，还剩最后一个串，媳妇说：一人一半。然后我就看这他吃光了肉，把扦子给了我。
56-丈夫在收拾行李。     妻子：你要去哪儿？     丈夫：我要去纽约发展，听说在那里做男妓一次能得到300美金。     妻子听后非常生气，也收拾起行李来。     丈夫：你又要去哪儿？     妻子：我也去纽约，我倒要看看你一个月600美金怎么活！     　   "   
57-发个刚才发生的，我战友在洗澡，把他的神机诺基亚放在窗户口上，然后从二楼掉下去了，也没看他去捡…过了会他突然急急忙忙的向楼下跑去，我问他干嘛，他说电话响了，下去接电话去…………这尼玛，诺基亚，真是神机。…………至那些年一起用过的诺基亚。   
58-我一哥们朋友是巴基斯坦的，他们喜欢吃饭的时候用手抓着吃，我朋友特别好客，巴基斯坦那位昨天来了，我朋友就去请他吃了火锅。   
59-唐僧取经路上，八戒无聊调戏白龙马，结果，它居然跑到泥地打个滚，然后跑开几步拉屎。”八戒百撕不得其姐啊！遂去问大师兄，只听猴哥淡淡道：“呆子，小白龙它不会说话，它其实想表达的是：泥马，去屎。。。。”去屎。。。。。
60-假如你的朋友总爱把你和他的合影上传到空间……只能证明一件事……你长得比他难看！
61-村里来了一条恶龙   每天都要吃一个处女， 一个勇士来了   他认为对付恶龙只能智取……   后来 恶龙饿死了
62-地铁上有个小孩很高兴的和他妈妈说：”妈妈，我今天学了10以内的加减！”我一朋友在旁边听到了，和小孩说：”你这么厉害啊？那叔叔考你一个好不好啊？”小孩明显很高兴的样子：”好啊好啊！”我：”4.6748+ 2.8246等于多少呀？”我到现在都忘不了他妈怨恨的眼神63-上班为背景，我说，老公 我天天上班挤公交好累哦，咱买个电瓶车吧，老公很愤怒的说   你天天骑车子晒黑了怎么办，我是瞬间感动啊…老公你真好，谁知道着二货说…你继续挤公交吧…挤公交…吧        
64-老师问小明：你的理想是什么？小明说：我要当大官，有很多很多钱，找个小三，钱随便花，给她买跑车，别墅。老师惊诧的回头问小红的理想，小红弱弱的答到：我理想是。。做小明的小三。。。！！！        
65-问：”最娘的男人什么样子”？   大神回复：”打灰鸡用兰花指”！！！！
66-一次去松树林边携女友和朋友去烧烤，到一半时要去大便，着急没带纸，完事儿。给女友打电话让送过来。女友：找片树叶不就完了？我……松树林啊        
67-今天是我们这里征兵的体检时间，有一项要脱掉衣服，全裸检查。完后我们去检查内科，医生同志指着一哥们说衣服，意思是拉起衣服来。就去检查前面一个。回头就看见那哥们在开始脱内裤了。。。尼玛脱上隐了，大家笑屎了        
68-男：要是你半路遇上强j了怎么办？ 女：实在没办法就拉一陀屎裤裆里～～ 男顿了顿：估计你用这招没用，能看上你本来就是重口了～～ 女：……           
69-真事，公交车上一货把当农民大叔的铁锹把子当扶手了。车一动他抓着铁锹一起摇，嘴里还念道tm今天的车咋晃的这么厉害。大叔生怕铁锹被抢了似的双手紧紧抓住，那无辜的眼神...大哥你喝太多了吧        
70-记得小时候有一次做错事 妈妈打我。我就哭 妈妈说 不许哭 再哭还要打。第二次又做错事。 为了少一些皮肉之苦强忍着不哭。 结果老妈说 哟 还挺倔得 长脾气了是吧。 结果又一顿胖揍。。。        
71-有一次和前任吵架，吵完以后，她可能觉得自己错了又不好表达，就过来伸着舌头让我亲她，我嘟着嘴凑过去，她把舌头在我嘴里插了几下，然后喷了我一脸口水，我很愤怒：“你干嘛！！”她很猥琐的说：“我射了”我。。。。。。。

72-一个朋友吃饭，我问他现在工资能开多少，这货默默地伸出两个手指头。我说：“两千？” 他摇头。“两万？”还是摇头。我问他到底多少，这货不紧不慢地说：“一千一。”
73- 一个特老实的朋友被新认识的女友甩了，我去找那女孩理论，看能不能帮他们复合。那女孩大意是说：知道他老实，但是没想到那么二，那天逛街太热，他不主动买水就算了，女孩抱着他撒娇说口渴亲一下吧，他竟然说：我又没那么多口水！我和我的小伙伴惊呆了！
74-女朋友是医院护士一枚。今天上班遇见一奇葩大爷，女朋友正要上厕所，看见大爷端着一个尿壶从女厕所出来。女朋友不解，问大爷为什么进女厕所。大爷说：我倒尿啊。女朋友说你倒尿来女厕所干什么。大爷来了句，我倒你大娘的尿！女朋友瞬间石化！   
75-就刚刚，女友端了一杯类似板蓝根的东西，贴上来妩媚地说:老公，我要你用嘴喂我～。哥看着那红艳香唇，心动了。喂了一口发现味道不对，尼玛是月月舒牌痛经宝颗粒，女友在一旁笑瘫了。。。
76-金山寺前，那个和尚深情地喊道：“素贞，许仙只是一介凡人，你和他在一起会害了他，人妖殊途啊！老衲倒是有些法力，你就从了我吧。”白素贞正犹豫间，赶来的小青急道：“姐姐不可，法海无鞭.”
77-那天去女友家里，她把晒好的衣服扔去床上叫我叠好，然后她去洗澡了。看到女友的罩罩，在轻轻的揉捏无限YY中。突然门开了，他爸进来开门进来，我们对视足足五秒，他就默默关门走了。照例这不是高潮，然后女友进来问：我刚叫我爸过来拿我妈内衣裤回去，他杂没拿呀？我哭了..   
78-昨晚去卧室，看到老公在床上趴着玩手机很认真，就抬手想猛拍老公屁股，可他突然翻身，一巴掌下去，打中要害，老公嗷一嗓子，公婆闻声赶来询问怎么了？只见老公捂着裆部，含着泪花，摇头说没事没事，公公转身欲走，又说下手轻点吧，打的是我儿子，疼的是我孙子...
79-暗恋一女神，没说过话也不知道叫什么，就是每天从俺店门口经过，彼此有点眼熟，偶然看她进了一家小饭馆尾随身后，她点了一个蛋炒饭然后不知道出去买什麽去了，我对着厨房的师傅喊刚才蛋炒饭里多加五个蛋，然后哥潇洒的走了，走到半路哥正得意，这回一定会记住哥，突然想起...  
80-我爸和我打赌，用他的号玩斗地主赢了一万个欢乐豆给我一张红色毛爷爷。趁他拉粑粑的时间，我用一扣币卖了一万一千个欢乐豆，百元大钞到手！我这算坑爹不！！
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几天前看了，悄悄告诉大家，我笑了。有个段子准备拍入屌丝男士

笑笑就好